作者：主创团·瑾山月

(资料图片)

生活中，有这样一类妈妈。

不是在上学的路上狂奔，就是在考级的路上飞驰；

一边唠叨着孩子好好吃饭，一边催促着他们抓紧看书；

嘴里问着：作业都会吗？有人欺负你吗？身体有哪不舒服？

心里想着：孩子能不能考上名校？将来能不能找到工作？

不管家里几个娃，妈妈们总有操不完的心，总怕自己做不到位。

那对这类“拼妈”，孩子是什么感觉呢？

记得曾在网上看到一张图，引起很多人的共鸣。

内容是，听听孩子们对“拼妈”的评价吧：

“我妈真啰嗦。”

“我妈真磨叽。”

“我妈真烦人。”

妈妈的付出和反馈，竟然有如此大的反差。

现实中，我们经常听到孩子说：

“我妈越催我学习，我越不想学，就想和她对着干。”

“为什么要考高分？最紧张成绩的是我妈，又不是我。”

“我妈总是怕这怕那，搞得我啥也不敢做，哪也不敢去。”

……

原以为，有个爱操心的妈妈，被无微不至地照顾着，是孩子们前世修来的福气。

现在看来，凡事过犹不及。

妈妈的过度操心，非但不能提升幸福度，反而像个不透气的塑料膜，罩在孩子头上，令人窒息。

更扎心的是，妈妈越操心，孩子越没出息。

养儿一百岁，长忧九十九

一期《圆桌派》上，主持人窦文涛和嘉宾们谈起#父母本能#。

他问：“父母有不爱孩子的吗？”

周轶君说：“我的观察是，父母不仅爱孩子，更多时候，是只为孩子而活。”

是啊，人类的爱向下传递，爱孩子是父母的天性。

这也就不难解释，一牵扯到孩子，我们总是各种担忧，总有“放心不下”。

知乎上，一位家庭教育工作者接触了不少“操心型”家长。

一位14岁男孩的妈妈说：

“我是浙大的本科生，也梦想成为职业女性，可有孩子后，总感觉把他交给谁都不放心，就做了全职妈妈。”

另一个9岁女孩的妈妈说：“有孩子后，我没睡过一个安稳觉。孩子小的时候，我担心她身体发育，上学后，又开始焦虑她的成绩和人际关系。”

还有个二胎妈妈，因为太过操心，每天假想出孩子遇到的难题，竟患上了轻度的焦虑症。

她们咨询着同一个问题：做父母后，为什么越来越活不起了？

由此看来，为孩子操碎了心，不是某个妈妈的特质，是大多数妈妈都会做的事。

对此，我自己也深有体会。

女儿出生后，我也像网友们说的，一下子变成了世界上最胆小的人。

孩子一哭，心头一紧；孩子不哭，各种猜测；

好歹熬到了女儿上学，又患上“开学综合症”，怕她吃不惯、睡不好，怕她功课跟不上、和同学闹矛盾。

毫不夸张地说，女儿发成绩前，我都紧张好几天，一到查体查视力，也总是手心里捏一把汗。

养过孩子的人都懂，小到感冒发烧，大到上学就业，孩子的一举一动 ，都扯着老母亲的心。

俗话说，养儿一百岁，长忧九十九。

天底下，没有不操心的父母；有了孩子，人就有了牵挂。

曾经以为，孩子是风筝，线在我们手中。

后来才明白，是孩子抓牢了父母的心，攥紧了我们的线。

适度操心是爱，过度操心是害

前几天，读高一的侄女向我哭诉。

她说自己15岁了，可她妈妈，也就是我嫂子，还是天天操心她这干不好，那干不对。

每天询问她在学校的琐事，尤其关注和男生的关系，还时不时向老师求证。

翻书包，查作业，偷看手机都不算什么，最让侄女受不了的，是嫂子连芝麻绿豆的小事都要管。

“和同学逛街别喝奶茶”；“不要点外卖”；“别和那个谁玩了”……

嫂子事无巨细地干涉，侄女只觉得生活密不透气。

为了逃离，她申请住校，微信上屏蔽妈妈，有苦恼向别人倾诉，哪怕遇到麻烦，也不向家里求助。

而影响最大的，还是她的成绩。

她和我说：每天就想着怎么应付家长，哪有心思学习。

罗素在《幸福之路》中写道：

凡是做太多的父母，往往会从感情上掌控孩子，过分的牵挂往往是占有欲的伪装。

付出得越多，期望就越大，而为了实现期望，父母们会不自觉地把爱变成控制。

有教育家指出，妈妈操心过多，孩子会走向两个极端。

一个是放弃独立人格，不再主动；另一个是极端叛逆，故意对抗。

适度操心是爱，过度操心有害。

孩子像树苗，在有风有雨、空气流动的开放环境中，才能生根发芽。

如果家长看得太紧，捂得太严，他便无法呼吸，更不可能自由成长。

豆瓣#妈妈#小组里，有人问：为什么在孩子那里，总是费力不讨好。

有人毫不客气地回复道：正是费力太多，才不讨好。

爱孩子是天性，对爱的克制是理性。

减少干涉，不再控制，养育这件事才能流动起来。

学会做不操心的妈妈

有位网友，给心理学家武志红留言：

“武老师，你能想象吗？像吃饭这种小事，对我来说都是酷刑。”

很小的时候，他因为挑食，总被妈妈逼着吃饭。

一日三餐吃什么都妈妈定，吃多吃少也是妈妈说了算。

就算已成年，他仍决定不了自己的饮食，哪怕在外聚餐，妈妈也是十几个电话地打。

妈妈说这是为他好，可网友自己觉得这是一种酷刑。

看完留言，武志红很心痛，他说：“这不是个例，生活中有太多人正在被母爱围剿。”

他不止一次劝诫家长：

“你们是孩子的命运，做好陪伴者、支持者、引导者，才是最应该努力的方向。”

在《自我的诞生》中，武老师给出了几点建议：

①学会放手，结束“病态共生”。

亲子关系中，病态共生，指的是父母完全把孩子当成了自己的一部分。

我们有多爱自己，就会多操心孩子。

你有没有这种经历？

小时候受过的苦，坚决不让孩子再吃，自己走过的弯路，也绝不让孩子再走。

你就像个扫雷器，提早把孩子可能遇到的阻碍清除。

这样做，虽然帮孩子避开了不少麻烦，却也剥夺了他对自我人生的体验。

无论多爱孩子，也要明白一个事实：

他是一个独立的个体，应该有自己的一番历练。

学会放手，允许孩子犯错、受挫、吃苦，结束病态共生，才能各自成长。

②培养独立人格，引导孩子从混沌走向成熟。

武志红接触过一个私企老板，四十多岁的人了，还经常向母亲请示汇报。

其实，不管是“妈宝男”还是“巨婴”，都存在一个问题，就是成长过程中没有形成独立的个人意志。

而这点，多半与父母的干涉有关。

比如孩子想学游泳，你担心不安全，让孩子改学画画；孩子想玩，你怕耽误学习，一直盯着他写作业……

要知道，只有一个人能按照自己的感觉或者需求做事，他在这件事上的意志才得以存在。

成长，是从混沌走向成熟的过程。

做父母的，要允许孩子有想法，允许他们去尝试，才能帮孩子在精神上实现独立。

③交还主动权，激活孩子内驱力。

问大家几个问题：

你能陪孩子一辈子吗？

你能准确预测他的未来吗？

你能左右外界对他的影响吗？

如果不能，就别再为孩子做太多，而是培养他的生存能力，激活他的内驱力。

孩子与同学闹矛盾了，别急着去调解，引导孩子自己处理；

一次试没考好，也别急着补课，教会孩子反思，在反思中改进；

孩子不喜欢读书，就带他多体验、多尝试，让他自己找到求知的乐趣；

教育家玛格丽特曾说：

按照孩子的发育水平，不断与孩子分离，最终让孩子的个体化自我得以诞生，是每个父母的使命。

作为妈妈，我的感触是，自己的操心，99%都没用。

我发现，对女儿的忧虑，大部分不起作用；反而是松松手，孩子看起来更有主动性。

只有让孩子独立起来，唤醒他们的内驱力，才能帮他们赢得未来。

父母与子女，是一场此消彼长的生命轮回

我们对孩子的爱绵延不绝，但对孩子生活的参与，必须做到递减。

要知道，泛滥的关怀，犹如泛滥的洪水，不再是河床里奔流的能量，而是摧毁性的破坏力。

父母之爱子，则为之计深远。

我知道，你很爱孩子，总想为他去做你能做到的任何事。

但别忘了，我们培养孩子的终极目的，是让他成长为一个完整又独立的人。

操心没有错，但别过度操心；爱孩子是本能，理性爱才是本事。

与父母们共勉。

标签：